Нежеланный ребенок — последствия отсутствия любви
Не любовь мамы к ребенку – как-то противоестественно слышать о таком. Но это явление совсем нередкое. Исчезновение материнского инстинкта связано и с загруженностью женщин и с их желанием строить карьеру. Нет его и у мамочек нежелательных детей. А ребенок хочет любви и внимания. И получаются в результате различные психические аномалии, и пробелы в воспитании, основы которых заложены глубоко в подсознании человека.
Приведем пример с ребенком, рожденным молодой мамой, как говорят в народе, «по залету».
В результате сложных родов у ребенка есть физические заболевания, то есть, он нуждается в еще большем внимании со стороны мамы. В результате этих же заболевания и негативных отношений к нему со стороны мамы, у ребенка есть отклонения и в умственном развитии и в общении с окружающими.
Взаимоотношения нежеланного ребенка с окружающими
Психологи в своей практике используют метод погружения в различные периоды детства и внутриутробного развития человека. Чтобы понять, как повлияло на психику нежеланного ребенка отношение к нему его матери, обратимся к американскому врачу Станиславу Гроффу.
По его теории беременность и рождение ребенка состоят из нескольких периодов. И каждый период, вернее проживание ребенка в нем, имеют определенное значение для будущего этого человека.
С того момента, когда происходит зачатие ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности» по теории Гроффа. В это время ребенок испытывает радость, покой и безмятежность. Но это происходит, только если мама уже любит и ждет своего малыша. Позитивное общение мамы с ребенком, когда она разговаривает с ним, называет его ласкательными словами, влияет на дитя положительно. Став взрослым, он будет доверчивым, будет уметь любить и радоваться жизни, станет оптимистом.
А негативное общение в будущем приводит к отрицательным последствиям для малыша. Нелюбимый ребенок очень раним и тревожен, чувствует себя виноватым во всем, что происходит вокруг него, не защищенным. Такой человек начинает заниматься самобичеванием. Иногда его агрессия направлена на себя, иногда на внешний мир.
Разрушение отношений с окружающими могут чередоваться с виноватостью, обидой и даже неприятием себя самого. Нежеланный ребенок вырастает в человека, не способного строить свое счастливое будущее.
Почему развивается синдром
Причина развития синдрома – эмоциональная холодность родителей. Это в свою очередь может быть связано с инфантильностью мамы и папы, их неблагополучным детством, занятостью на работе.
Варианты родительского поведения, при котором у ребенка формируется синдром недолюбленности:
- рождение ребенка для других, потому что «так надо» или «так получилось» в сочетании с нежеланием им заниматься;
- стремление откупиться от ребенка игрушками на фоне неспособности словесно и тактильно выразить свою любовь или на фоне трудовой занятости;
- перенос на ребенка личных проблем, например, мать-одиночка видит в сыне ушедшего мужа и мстит тем, что не подходит к младенцу, не целует, не обнимает его;
- неравное распределение внимания между несколькими детьми в семье (любимый и нелюбимый ребенок);
- воспитание только наказанием и порицанием из-за того, что родители не знают другой модели взаимодействия с ребенком.
Иногда в основе родительской холодности лежит дефицит педагогической грамотности. Что это значит? Каждому ребенку нужна своя норма любви, внимания и ласки. У одних детей эта потребность выражена сильнее, у других слабее.
Кому-то достаточно теплого слова, а кому-то важен тактильный контакт. Причем даже в одной семье у двух детей это может проявляться по-разному. Не все родители это учитывают. Как понять, сколько любви нужно вашему ребенку? Наблюдать за ним, анализировать его реакции.
Как полюбить своего ребенка-подростка?
«Боже… Кого я вырастила… Холодный лягушачий взгляд, полный ненависти к миру и ко мне. Вчера так орал на меня! Хотела спрятаться под стол и не вылезать оттуда, пока он не уйдет. С ним стало страшно находиться в одном помещении. Молчаливый, упрямый осел превратился в буйного психа. Тяжесть его присутствия ощущается кожей. Иногда кажется, что он хочет меня задушить. Не понимаю, что случилось и что с этим делать…»
Этот страшный переходный возраст… Редко можно встретить человека, который прошел его незаметно для себя или окружающих. Что и говорить о тех случаях, когда ребенок по какой-то причине не получил базовых вещей, необходимых для своего развития. Любой подросток – эгоцентрик. Ему и так кажется, что его не понимают. А когда это так и мама его не любит? Конечно, особенно парадоксально смотрится со стороны, когда в благополучной семье, где ребенок получал все, вдруг вырастает нечто, опасное для себя и окружающих.
Люди просто не всегда понимают, что получать «все» и «то, что нужно» – это разные вещи. А материнская любовь как раз та самая база, которая необходима каждому для полноценного развития. Кардинально все менять в этом случае уже поздновато. Конечно, маме становится особенно сложно любить вопреки всему, когда на любое действие получает в ответ грубость, крик, а иногда и нецензурную брань. Стоит ли упоминать о сигаретах, алкоголе и наркотиках…
Но оказывается, что и подростка полюбить возможно. Даже нужно. Именно сейчас ребенок наглядно демонстрирует свои нехватки, перестраивается с детства на юность, пытается справиться с гормонами. А еще ищет любовь и понимание. И хочется верить, что найдет он это дома в семье, а не у наркоторговца, педофила или сутенера.
Подводя итог, можно наконец написать ту самую пару предложений, с которых глава с рекомендациями могла начаться и сразу закончиться. Чтобы полюбить своего ребенка, необходимо понять, осознать, раскрыть собственную психику и его. Для этого достаточно пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Вот, собственно, и все. Кто хочет решить проблему – милости просим на бесплатные вводные лекции. Кто сомневается и ищет отзывы – их с радостью подберет. Кому мало информации – статьи раздела Библиотека помогут ее получить. Не ждите страшных последствий такой нелюбви. Дайте шанс себе и ребенку испытать всепоглощающее чувство созидающей материнской любви. Все развивается в противоположность. Только тот, кто прочувствовал отсутствие любви, способен наиболее полно ее испытывать. Счастья вам и важных инсайтов.
Отзывы смотрите на видео:
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
К чему приводит недостаток любви в детстве
Положение в обществе любого взрослого человека зависит от того, насколько он уверен в любви собственных родителей. Данное утверждение объясняется тем, что для детей до 6 лет главными авторитетами и опорой по жизни являются их мама и папа. Они — отражение всего мира, им ребёнок верит безгранично, впитывает буквально каждое слово.
От их отношения к ребёнку зависит вся его будущая жизнь, уверенность в себе, успешность, благополучие.
Уже к 6 годам каждый малыш имеет собственный взгляд на мир, на происходящее, на себя, на окружающих. Психика в прямом смысле слова, программируется очень рано и очень быстро. А психологи утверждают, что уже к 4 годам у ребёнка сформирован мозг на 80%. Теперь им на 95% процентов управляет подсознание и тот опыт, что заложили в него до этого возраста будет влиять на всю его жизнь.
К чему же приводит дефицит родительской любви? Последствий масса и все они негативные и печальные.
Самое первое последствие — низкая самооценка. Ребёнок, которому не хватило любви не сможет полюбить самого себя. Его попросту этому не научили взрослые. Низкая самооценка — это прямой путь к неуверенности в себе.
Когда человек в себе неуверен, в его жизни всё идёт не так, как он хочет. Он не может позволить себе учиться или работать там, где хочется, встречаться, с кем хочется. Такие люди всегда соглашаются на меньшее, на работе, в отношениях, везде.
Всё потому, что они считают себя недостойными чего-то большего. Выбирая всегда самый простой и лёгкий путь, они отказываются от больших достижений и успехов.
Люди, которым не хватило любви в детстве, во взрослой жизни всегда будут сталкиваться с проблемами. Одни трудности будут сменяться другими, создавая впечатление, что человек сам к себе притягивает беды. На самом же деле все неурядицы подсознательного уровня. Если ребёнку всё детство указывали на ошибки, постоянно уверяли, что он всё делает не так — в будущем он и в самом деле будет принимать неверные решения.
Неуверенность в себе и низкая самооценка способствуют синдрому “отличника”. Такие люди пытаются быть лучшими, самыми хорошими для всех. Они хотят угождать другим, пытаются заслужить чью-то любовь, очень боятся не понравиться окружающим. И главное — они не только не ценят себя, они не верят в себя. А всё потому, что их родители в них точно так же не верили.
У ребёнка в подсознании прочно укрепляется формула: если меня не любят родители — значит, меня никто не любит, значит, я этого недостоин. В то же время подсознание пытается компенсировать нехватку любви
Выражается это в том, что человек пытается вызвать жалость к себе, привлекать внимание и добирать его хотя бы таким способом. В нём может сформироваться синдром жертвы, что также не способствуют гармоничному существованию.
Дефицит родительской любви будет преследовать всю жизнь, причём даже вполне успешных людей
Человек может быть независим финансово, у него будут семья, дети, но в душе всё равно всегда будет присутствовать некий осадок, он подсознательно будет доказывать маме что он хороший, что его есть за что любить.
Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, душевной боли и печали. Такие люди очень чувствительны, ранимы, остро реагируют на стрессовые ситуации. А главное, недолюбленные дети в будущем склонны впадать в депрессию.
Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»
Почему появляются «нелюбимые» дети
Спросив любого родителя, если у него дети, которые получают меньше любви, большинство ответят: «Конечно, нет».
На самом деле, это не так, всегда существует разница. К примеру, один из детей можно быть похож на мать, он более тихий и послушный.
Второй ребенок может проявлять собственный характер и демонстрировать недовольство. И с каким ребенком в такой ситуации лучше проводить свое время?
Главная проблема, когда у детей разный возраст и вот с этим сталкивается каждый.
К примеру, если есть ребенок 6 и 1 года, с кем больше приходится проводить времени?
Старший не будет понимать, что с младшим необходимо больше заниматься, соответственно, и проявляются первые конфликты.
В такую ловушку попадают многие, так как давать одинаковое внимание при существенной разнице в возрасте невозможно
Что такое «безусловная любовь»?
Это выражение я услышала уже во взрослом состоянии, когда у меня самой был уже большой мой сын.
Для меня – это Любовь без каких-либо условий, без слов «ты должна», без бесконечной критики, поощряя и поддерживая своего собственного ребенка, говоря ей, а для девочки это очень важно, «какая она красивая», баловать ее подарками без повода. В том числе и деньгами, всякими вкусняшками и просто отдыхом от всех жизненных заморочек
Так у девочки вырастает доверие к миру, к мужчинам, ко всему. Это в жизни ей очень-очень поможет!
Это хорошо, когда мама так любит. Но если все же так не случается. То вот памятка о том, какие могут быть матери в отношениях с дочерями.
Гарри Поттер — любимый нелюбимый ребенок
Гарри — очень интересный персонаж. Еще в раннем детстве он продемонстрировал особую психологическую устойчивость. В первом томе говорится, что к Дурслям он попадает еще малышом, но, похоже, он был очень развитым: в ходе истории упоминается, что маленький Гарри летал на детской метле, в мире волшебников заменяющей детские машинки для катания, и было это еще в период его жизни с родителями. Это определенно показывает, что Гарри опережал в развитии обычного ребенка, поскольку обычные годовалые дети еще не катаются на четырехколесных машинках или детских волшебных метлах. Учитывая все обстоятельства, можно сделать вывод, что в самом раннем возрасте Гарри успел получить столько родительской любви и заботы, что они укрепили его формирующийся характер и позже помогли перенести унижения и пренебрежение в приемной семье без ущерба для личности. У него сохранилось только одно травматичное воспоминание — о криках и мольбах матери, когда та просила Волан-де-Морта сохранить Гарри жизнь и сама погибла. Но Гарри смог и эту слабость превратить в силу: он понимает, что боится самого страха, и учится это контролировать. В этом его поддерживает Римус Люпин, старый друг его родителей, который для него становится и старшим другом, заменяющим отца, и психотерапевтом.
Следует также отметить, что Гарри умеет строить отношения и устанавливать связи, хотя у детей с менее стабильной психикой переживания, связанные с домом Дурслей, привели бы к проблемам в отношениях с окружающими. Примечательно и то, что, несмотря на все пережитые унижения, Гарри не вынашивает мыслей о мести, а в те моменты, когда они могли бы возникнуть, ему помогает определенная саморефлексия. Кто знает, не поселилась ли в нем в момент отражения проклятия Волан-де-Морта часть души матери со всей ее зрелостью? Кроме того, Гарри досталась и часть души Темного Лорда — последний из крестражей, но, к счастью, ему передалась не злоба врага, а лишь полезное — например, умение разговаривать со змеями.
Если посмотреть на историю детства Гарри глазами психиатрии, словосочетание «мальчик, который выжил» приобретает совершенно иное значение. Здесь речь идет скорее о выживании души. Гарри остался целостным, не был серьезно психологически травмирован. Перед нами сильная личность, сохранившая способность определять, что правильно, а что нет. Поэтому для своих друзей он становится моральным ориентиром: они могут брать пример с Гарри, потому что он не будет делать ничего нравственно предосудительного. Это совершенно исключено — он просто на такое не способен. Даже к своему кузену Дадли Гарри не испытывает ревности, а просто принимает все как есть. Возможно, потому, что понимает: Дадли на самом деле значительно несчастнее его. Родители не установили для любимца границ, поэтому он ни о чем не мечтает, не ставит целей и все больше разочаровывается. Несмотря на обиды, полученные самим Гарри в детстве, у мальчика оставались цели и мечты, для него жизнь могла стать только лучше. У Дадли их не было, что и сделало его агрессивным и неприятным. На примере обоих мальчиков мы видим, что антиавторитарное воспитание ребенка, с немедленным исполнением его желаний и без установления ограничений, счастливого человека не сформирует. Счастливым может стать лишь тот, кто знает ценность труда и может гордиться собственными достижениями, когда приходит к цели. У Гарри были как минимум его мечты, а у его кузена — нет. Для Дадли жизнь могла, напротив, становиться только хуже.
Как полюбить ребенка, когда он только раздражает
«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»
Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:
- кричат;
- не слушаются;
- плохо учатся;
- грубят;
- требуют;
- отказываются помогать по дому;
- чавкают;
- сморкаются;
- громко дышат…
Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано
И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно
На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.
Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.
К чему приводит неправильное воспитание
Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».
Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.
Нелюбовь к детям: чем она вызвана
«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?
Новорожденные
Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.
Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:
- сложные роды;
- незапланированная или нежелательная беременность;
- рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
- младенец рожден от нелюбимого человека;
- кроха имеет врожденные дефекты.
Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.
Слишком правильный ребенок
«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.
Дети от прошлых браков
При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы
В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен
Гиперактивный непоседа
Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.
Подростки
Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить»
В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия
Нелюбимый ребенок
26.01.2010, 00:29
Эти слова звучат страшно, но такое случается и случается, к несчастью, не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования. И тут уже важен не столько момент наказания, сколько страшна бездна равнодушия между мамой и ребенком.
Но не бойтесь. Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг — почувствовать, что нелюбовь — это про Вас. А также испытать желание ситуацию изменить. Тогда все получится!
Ребенок — это цветок любви
Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать красивую гармоничную личность. Если нет любви, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны
Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.
Любовь — это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим — супругом, другом, единомышленником — в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.
Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) — это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.
При этом, очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Потому как настоящая любовь — безусловна. Нет ничего, от чего она могла бы зависеть.
Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что мол, такого разгильдяя и любить-то не за что. Но как ревность не является признаком любви (хотя и говорят иногда «если ревнует, то любит»), так и успешность не является ее условием.
Менять мы будем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери).
Нелюбовь — часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить. Если постараться, можно внутри отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком
Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке (тогда мы говорим о хорошести, личном представлении каждого из нас и реальности, которая куда более разнообразна), Ваше стеснение его внешности, его диагноза, его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям), или, например, столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным — есть естество ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д
Важно отметить, что каждая ситуация очень индивидуальна. Возможно, Вы найдете здесь историю, похожую на Вашу и она поможет Вам
Это было бы просто замечательно!
Но если нет, то пишите, обращайтесь за помощью, рассказывайте свою историю и знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми.
Ждем Ваших писем! Ваши дети обязательно должны быть любимыми!
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Как отражается на детях то, что они нелюбимые
Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша. А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.
Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.
А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.
Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место
Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает
Ведь это не для себя, а для того, чтобы доказать родителям, что я достоин любви, что я не так уж плох. А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.
Любовь к ребенку
Я помню рождение своего сына даже спустя много-много лет до мельчайших подробностей. Я его очень-очень ждала. Моя любовь с годами не становилась меньше, я и сейчас, несмотря на расстояние и то, что он давно взрослый и живет своей жизнью, по-прежнему очень его люблю. Радуюсь его достижениям и успехам.
Но так происходит не у всех мам. В нашей культуре принято, что любовь матери к ребенку появляется автоматически, как только ребенок родился.
Но у кого-то наступает послеродовая депрессия, у кого-то нежелание держать ребенка даже на руках и кормить его грудью. У мам свои травмы детства и представления о любви к детям, и жизнь не у всех удается счастливая. Появление ребенка всегда связано с взрослением и ответственностью. А это бывает не у всех.
Иногда случается, что любовь к ребенку так и не появляется. Есть интересный рассказ у Светланы Копыловой «Спасибо за любовь».
Особенно сказывается факт нелюбви на дочери, если мама ее не любит. Дочь всегда ощущает нехватку материнской любви, теплоты и одобрения. Особенно это происходит тогда, когда после рождения ребенка родители расстаются. Часто девочка, видя, как маме тяжело, считает себя в этом виноватой. Отношения с матерью становятся очень болезненны. Дочь чувствует себя недолюбленной и старается любой ценой получить любовь матери.
Самооценка такой недолюбленной дочери очень страдает, она не воспринимает себя полноценной и нужной в жизни, чувствует себя чуждым элементом. Поскольку совсем не ощущает материнской любви, она «гоняется» за ней, считает, что если она «будет хорошей девочкой», то обязательно завоюет любовь мамы.
Есть мамы, которые осознают этот факт, и испытывают чувство вины. А есть, которые понимают, что что-то не так в отношениях с дочерью, но признаться в этом даже самой себе не хотят, что они не любят свою дочь.
Интернет полон разных историй взаимоотношений матери и дочери. Поэтому мы решили собрать материал и написать его для всех недолюбленных дочерей, потому что именно им тяжелее всего в этих отношениях. Они не виноваты в том, что мама их просто не любит «безусловной любовью».
Меня не любили в детстве. Недолюбленные в детстве
Мне интересно, как сложилась жизнь у людей, которых в детстве недолюбили родители? Я не имею ввиду людей из детдома, там несколько другая ситуация, я имею ввиду тех, у кого были родители, но они мало дарили своей любви и внимания ребенку, предавали его. Меня в 5 лет отдали на воспитание бабушке с дедушкой под предлогом благого намерения, но назад потом так и не забрали. Родители старались дать мне по максимуму всего материального, часто приезжали. Но мне не хватало семейного тепла, я завидовала детям, которые живут с родителями и подолгу плакала, когда мои родители уезжали от меня. Также моя мама всегда была достаточно эмоционально холодна ко мне. Мне не хватало её ласки и любви. Папа любил проводить эксперименты надо мной. Он прятался в центре города, когда мне было года 4 и смотрел на мою реакцию. Года два назад отец мне сказал, что я гнилой человек и из-за меня происходят все ссоры в семье. Вообщем много обид накопилось. Сейчас я замужем, минимально общаюсь с родителями, отца вообще избегаю. Маму очень люблю, но у меня сильная обида на нее. Мне всегда очень тяжело было жить. Много комплексов, страхов, истерик. Недавно я стала ходить к психологу и она мне открыла глаза, что все мои проблемы из-за того, что во мне сидит эта недолюбленная девочка, которую предали. Я не доверяю никому, даже мужу. При всей его любви ко мне, я постоянно боюсь, что он разлюбит, цепляюсь за него, у меня нет близких подруг, мне трудно выстраивать отношения с людьми
Я знаю, что неспособна сейчас родить и воспитать ребенка, так как сама ребенок еще и хочу, чтобы все внимание и любовь мужа принадлежали только мне.Мне интересно как сложилась жизнь женщин с похожими историями. Как вам живется? Замужем ли вы? Есть ли дети? Как складываются отношения в семье?
Как полюбить своего ребенка после родов
«С ним связана только боль. Боль и полная отмена меня. Постоянно орет, криком бьет по ушам. И так мигрень замучила, а еще он… Сопли, слюни, срыгивания, какашки. Хочет грудь. А я не могу! Пусть замолчит и не прикасается ко мне!»
Мрачноватая серая действительность получилась. Но что делать. Некоторые живут с этим каждый день. Понимаете? Ежедневно переживают это. При этом внешне стараются быть идеальными мамами: малыш чистенький, сытый. Вот только кричит постоянно по непонятным причинам. А если добавить вечную нехватку денег, гуляющего или отсутствующего мужа? Полюбите?
Как ни парадоксально – да! Когда наконец перестанете ощущать себя жертвой. Сделаете выбор в пользу будущего поколения, которое априори является важнее настоящего. Этот простой факт нужно просто запомнить, даже додумывать ничего не надо.
Еще все мы привыкли получать. Бывает, сложно отдать другому. Не ждать благодарности – просто отдать. А это же младенец. Что он-то отдать может? Толком ни улыбнется, ни «мама» не скажет. Но это ошибочное заблуждение… Когда мама отменяет себя и думает лишь о нем, а также когда она не дерганая и не фонтанирующая изнутри негативом, малыш тоже отдает: становится спокойнее, меньше плачет, лучше спит, дает маме минутку заняться собой. Мамино состояние считывается малышом бессознательно. У ребенка весь мир зациклен на единственном родном человеке − маме. А когда в этом мире хаос, злоба и агрессия? Что ему чувствовать…
Пришло время понять себя. Не просто увидеть, что есть какая-то пустота внутри, но и найти способ ее заполнить.
Понять, почему так раздражает шум и невозможность побыть в одиночестве ни минуты, можно уже на бесплатных онлайн лекциях. Немного постараться и узнать кое-что новое о себе. А там и малыш станет понятным. И вместо кого-то чуждого, противного, выводящего из себя, вдруг превратится в такого родного, любимого, самого необходимого.
